0 votes, average: 0,00 out of 50 votes, average: 0,00 out of 50 votes, average: 0,00 out of 50 votes, average: 0,00 out of 50 votes, average: 0,00 out of 5 (0 гласа, средна оценка: 0,00 от максимална 5)
Трябва да сте регистрирани за да оцените
Loading...

Вицове: Лекари -9

Лекар казва на пациентка:
– Вече няма смисъл да идвате при мен. Във вашия случай медицината е безсилна – вие сте абсолютно здрава.


Лекар към пациента:
– А сега, сгънете крака в коляното.
– В каква посока?


Отива жена на лекар:
– Съблечете се.
– Срам ме е,докторе!
– Добре,добре,ще изгася осветлението.


Лекарят преглежда пациент и постоянно си мърмори под носа:
– Добре… добре… добре…
– Какво е толкова добре бе, докторе?
– Добре, че аз не съм болен от това…


Дама влиза в кабинета на психиатъра:
– Докторе, какво да правя? Синът ми вече втори ден прави само едно и също- пуска сапунени балончета.
– Но, госпожо, за децата е нормално да се увличат в игрите си, нямате никакъв повод за безпокойство.
– И аз това казвам. Само че, кой знае защо жена му много се притеснява…


Двама лекари седят в коридора на болницата и наблюдават, как към тях се движи човек с присвити колене и ръце навряни между краката, който прави странни гримаси.
Първият доктор:
– Гледай, гледай, какво прави артритът от хората.
– Какъв артрит, това си е церебрална парализа.
– А, не, не съм съгласен, типичен артрит си е!
– Аз съм твърдо убеден, че е церебрална парализа!
Докато те спорят, човекът се приближва с мъка до тях и шепне:
– Извинете, къде е тук тоалетната…


Мъж отива на преглед при уролог:
– Докторе, имам сериозен проблем…
– Какъв е той?
– Миналата седмица ходих на лов и един мой приятел ме гръмна в оная работа с дребни съчми. От този момент ми започнаха проблемите….
– Аха, я свали панталона.
Мъжът сваля панталона. Докторът го оглежда, очите му се разширяват.
– Човече, ама как пикаеш с толкова дупки по члена, бе?
– А, няма проблем, съседът ми свири на кларинет и ме научи.


Две бабички си приказват:
– Миче, пък Пена умря.
– Да умря, ама я лекуваха професори.


– Докторе, помогнете ми, пред очите ми през цялото време се въртят някакви зелени кръгове!
– А вие какъв цвят предпочитате?


В болницата. Доктор към пациент:
– Пригответе се за най-лошото!
– Ще умра ли докторе?
– Не, но Ви изписвам лекарство, което не се изплаща от Здравната каса.


Две медицински сестри разговарят:
– Ти къде работиш?
– В института по заразни и паразитни болести.
– Като зараза, или като паразит?


В поликлиниката влиза прежълтял мъж и се държи за корема.
– Докторе – казвай той – вчера ядох миди и сигурно са били развалени, защото ужасно ме боли коремът!
– Не усетихте ли неприятен мирис, когато ги отваряхте?
– Трябваше ли да ги отварям?


Лекарят нарежда на болния:
– От днес минаваш само на хляб и вода, никакво пиене, никакви жени, никакви забавления…
– И докога така?
– Докато не ми платиш сметката.


Влиза притеснен човек при психиатър и разказва:
– Положението е нетърпимо. Ще ме уволнят. Не се наспивам – тъкмо затворя очи и идва Клаудия Шифър. “Ще ме чукаш” казва. “Няма не мога, няма недей!”. Оправям я, заминава си и ето я Наоми Кембъл. “С Клаудия Шифър можеш, а с мене не можеш. Така ли?” Оправям я и нея и ето я Линда Еванджелиста. “Да не чувам НЕ” – ми вика и се съблича…
– Спокойно! Към колко часа идва Линда Еванджелиста? Един и половина?- казва докторът, – Това е много известен случай. Писал съм учебник. Значи, когато дойде Линда Еванджелиста и казвате – “Ето телефона на доктор Иванов. Той ще ви оправи”.
– Вие ме спасихте! – казва пациентът и си отива.
Влиза следващият и започва:
– Ужас! Не мога да се наспя. Тъкмо затварям очи и се озовавам на гарата в Русе. До мен полицай и войник с куче. Насочват оръжие и казват: “Виждаш ли ги тия десет вагона почвай да ги буташ към София!” И аз ги бутам, бутам и тъкмо стигам Централна гара и будилникът звъни.
– Спокойно! – казва докторът, – Всичко е под контрол. Къде е най-големият зор?
– Е, ми, някъде към Горна Оряховица.
– Отлично! Казвате на униформените лица: “Сега ще дойде доктор Иванов и той поема пет вагона, аз – другите пет!”
– Докторе, вие сте гений!
– Работим, работим – казва скромно докторът, – между другото, към колко часа стигате Горна Оряховица?
– Към един и половина…
– Е, тогава не мога. Чакам Линда Еванджелиста…


– Страхувам се, че от сега нататък ще трябва да престанете да пиете, да пушите и да се срещате с жени.
– Но аз съм мъж, докторе!
– Е… можете да продължавате да се бръснете.


Маниак на преглед при психиатър. Психиатърът:
– Кажете ми какво е това – две колелца, две дръжки, а по средата гвоздей?
– Ами, това е някакъв очилатко, а между очите му са забили пирон!
– Не познахте. Ножица.
– Забили са му ножица?! Баси маниашкото!


Доктор помолил своя приятел фотограф да го замести за малко в лекарския кабинет
-Не мога,нищо не разбирам от тая работа,какво ще правя ако някой дойде?
-Не се притеснявай,няма кой да дойде.
Фотографът се съгласил, но както си стоял в кабинета изведнъж задъхан човек влиза.
-Докторе,помогни голям проблем…
-Какво става!?
-Докторе, жената черна, аз съм черен, а бебето бяло.
-Ей верно, голям проблем -замислено казал доктора. Ти мушка ли го?
-Мушках го.
-Вади ли го после?
-Вадих го.
-И пак го мушка и пак го вади.
-Да-виновно казал пациента.
-Какво си направил ти бе,ти си осветил бебето!!!


– Докторе, имам голям проблем. Хъркам.
– Знам, неприятно е. Сигурно жена ви не мигва по цяла нощ.
– Не, не е това, още не съм женен.
– Тогава какъв е проблема?
– Това, че вече от трета работа ме уволняват!


След прегледа:
– Докторе, може ли пиене, пушене, жени, песни?
– Можете да пеете колкото си искате…

Сподели