0 votes, average: 0,00 out of 50 votes, average: 0,00 out of 50 votes, average: 0,00 out of 50 votes, average: 0,00 out of 50 votes, average: 0,00 out of 5 (0 гласа, средна оценка: 0,00 от максимална 5)
Трябва да сте регистрирани за да оцените
Loading...

Вицове: Лекари -5

Доктор казва на пациента:
– Много сложен случай. Вие не пиете лекарствата, които ви предписвам, не спазвате диетата, нарушавате режима и което е най-лошото се чувствате все по-добре.


На преглед при доктора:
– Свалете си гащите, ще ви меря температурата.
– Ама защо?
– Имаме само ректални термометри…
След малко лекарят вади термометъра:
– Висока температура! 39.5!
– Бре… и то на сянка!


Млад ветеринарен лекар започва работа на село.
Кметът идва да го поздрави и казва:
– Вие ли сте? Докторът за говедата?
– Да, аз съм, а какво ви боли?…


В докторския кабинет.
Докторът:
– Съжалявам, господине, имам една много лоша новина. Получих изследванията ви. Остават ви 10…
Пациентът:
– Какво?! Години, месеци, дни?!…
– 9,
– 8,
– 7,
– 6…


Лекар говори на пациент, убеждавайки го да откаже цигарите:
– И какво ви кара всеки ден да пушите по две кутии?
– Нищо не ме кара, доброволно си ги пуша.


Интересно… Защо единственото списание, което пише само за блести, се нарича “Здраве”?


– Госпожице, позволете да ви помогна!
– Благодаря, но чантата не е тежка.
– Аз не за чантата. Аз съм пластичен хирург.


– Докторе, жена ми се разболя! Има температура.
– Висока ли е?
– Да – метър и седемдесет.


Заклет пушач отива на лекар, влиза в кабинета, затваря вратата, изведнъж се сепва за секунда, после вади цигара, пали я и мощно дърпа..
Лакарят:
– Ама моля Ви се господине, тук не се пуши.
– Ми тогава кой идиот е написал на вратата “Дръпни”!


В кардиологичния кабинет.
– Не се безпокойте за сърцето си – казва лекарят. – Ударите му са силни и равномерни. Въпросът е дали ребрата ще издържат…


Пациентка пита лекар:
– Защо трябваше да стоя цели десет минути с изплезен език, докторе?
– За да мога на спокойствие да ви напиша рецептата, уважаема госпожо.


Човек отива при лекаря:
– Докторе, задушавам се, не мога да дишам!
– Пушите ли?
– Пуша, но не помага!


Доктор се обажда на пациент по телефона:
– Получихме резултатите от изследванията ви и имам една добра и една лоша новина. Добрата е, че ви остават още 24 часа живот.
Ужасеният пациент пита:
– А тогава каква е лошата?
– Не можах да са свържа с вас вчера.


При лекаря:
– Пушите ли?
– Не.
– Жалко… Щях да ви кажа да спрете, и щяхте да се оправите.


Мъж е на очен доктор:
– Докторе, зрението ми започва да отслабва.
– Да, ще трябва да правите упражения за очите всеки ден по един час: да ги движете нагоре-надолу, наляво-надясно, може в произволен порядък.
– Всеки ден по един час? Но това е адски скучно.
– Няма проблем, ще ви дам видеокасета, кояото силно ще облекчи тази процедура.
– Че какво има на тази касета толкова специално?
– Нищо особено. Просто на нея е записано тичането на голи жени с голям бюст.


Мъж се връща от посещение при лекар. Жена му нетърпеливо го пита какво е станало.
– Отначало докторът каза, че с моята болест мога да живея до петдесет години – отговаря съпругът. – Но като му казах, че вече съм на четиридесет и девет, след кратък пазарлък стигнахме до съгласие, че ще умра на седемдесет…


– Какво, докторе, изглежда ще трябва да спра цигарите, а?
– О, не, съвсем не! Късно е…


– Докторе! Не ми става вече!
– Я покажете!… Да, даже не Ви виси правилно.


Срещат се двама съученици.
– Как е, какво ново при тебе?
– Записах се да уча медицина.
– Аз пък ветеринар… Значи ще можем да се лекуваме един друг.


Оптимист – това е песимист, вземащ антидепресанти.


– Докторе, какво означава в моята диагноза “ЕГЗ”?
– Един господ знае.

Сподели