0 votes, average: 0,00 out of 50 votes, average: 0,00 out of 50 votes, average: 0,00 out of 50 votes, average: 0,00 out of 50 votes, average: 0,00 out of 5 (0 гласа, средна оценка: 0,00 от максимална 5)
Трябва да сте регистрирани за да оцените
Loading...

Вицове: Блондинки -8

Една блондинка застанала сред полето в лодка и гребе. Минава друга блондинка и започва да крещи:
– Безсрамница! Ти срамиш всички блондинки по света! Само да можех да плувам, щях да ти кажа на тебе…


Въпрос: Как можеш да видиш блясък в очите на блондинка?
Отговор: Като й светнеш с фенерче в ухото.


Вървяла си една тъпа блондинка и стигнала до брега на една река. Погледнала и забелязала друга тъпа блондинка на отсрещния бряг. Първата се провикнала:
– Как мога да стигна до другия бряг?
Втората отговорила:
– Ама ти нали вече си на другия бряг!


Блондинка завела дело за изнасилване. Докато давала показания, много псувала и съдията я помолил да не псува, и да обясни какъв точно й е проблема. Тя обяснява:
– Абе на мен не ми е че ме е… мен колко са ме ехееее… мен ме е че той ме е, ама казва че не ме е, мен за тва ме е!


Въпрос: Какво прави блондинка в Световния търговски център?
Отговор: Чака самолет…


Пожар в осеметажен блок. Блондинка, брюнетка и червенокоса не могли да се изнесат навреме и останали заклещени на последния етаж. Дошли пожарникарите, опънали едно платнище и им викнали:
– Айде скачайте, ама една по една!
Червенокосата скочила първа. Пожарникарите я гледали, докато лети, решили, че е грозна, дръпнали платнището в последния момент и мацката естествено се разпльокала. После викнали нагоре:
– Айде следващата да скача!
Брюнетката се развикала:
– Да, бе да, да не съм луда, нали видях какво направихте.
Пожарникарите:
– Тази беше толкова грозна, че не заслужаваше да я спасим. Ти си по-красива и сега няма да дръпнем платнището. Айде скачай!
Подлъгала се и брюнетката, и скочила. Докато летяла пожарникарите решили, че и тя е много грозна и пак дръпнали платнището. След малко викнали на блондинката:
– Ти какво, да не смяташ да останеш горе? Айде скачай!
– Ще скоча, ама оставете платнището и се дръпнете най-малко на трийсе метра, да не може да го дръпнете.


Блондинка звъни в службата на мъжа си:
– Съкровище, днес ще имаме гости. Какво да сготвя?
– Вземи готварската книга и избери нещо вкусно!
След пет минути:
– Съкровище, пак съм аз. Ще правя патица по китайски! ОК?
– Супер!
След пет минути:
– Скъпи, ама тука в книгата пише, че това е за четири порции, а на нас ще ни идват на гости осем човека. Какво да правя?
– Ами просто всичко го умножи по две! Разбра ли?
– Разбрах!
След пет минути, плачейки:
– Нищо няма да излезе! Ето пише: вземете една патица – аз взех две. Пише 1 килограм ябълки – аз взех два, а след това пише да се готви във фурна при температура 300 градуса, а ние имаме само една фурна и при това на нея пише max 500 градуса…


Една блондинка кара в отсрещното движение.Полицай я спира и пита:
-Изжинете госпожо на къде сте тръгнали ?
А блондинката отчаяно отговаря:
-На където и да съм тръгнала съм закъсняла , като гледам всички се връщат?


Две блондинки се явяват на изпит за шофьорски книжки. Разбира се, нищо не знаят и комисията им разрешава да говорят за каквото се сетят.Едната казва:
– Аз знам, че колата има резерватив.
– Не ма- поправя я другата- има презервоар…


Въпрос: Защо блондинките отварят млякото още в супермаркета?
Отговор: Защото на опаковката пише “Отвори тук!”


Какво значи кръв по монитора?
Блондинка се опитва да влезе в Интернет!


Две блондинки си говорят:
– Абе, ти след секс пушиш ли?
– Не знам, не съм се поглеждала!


Един слепец си седи на бара и по едно време се провиква към бармана:
– Ей барман, искаш ли да чуеш един виц за блондинки?
В това време тоя дето седял до него тихо му казва:
– Глей кво мой човек, нека ти кажа нещо преди това. Бармана е рус, сервитьора и той. Аз съм 1.95м и имам черен колан по карате и също съм блодин. Борчето и ръгбиста до мен и те са руси. Сега все още ли ти се иска да разкажеш вица?
– Ха! Не и ако трябва да го обяснявам пет пъти!


Две блондинки беседват за брака:
– Струва ми се,- казва едната,- че бракът прилича на мираж в пустинята: с дворец, палми и камила. Първо изчезва дворецът, след това палмите и оставаш само с камилата.


Стоят трима програмисти в кафе. Покрай тях минава блондинка.
Първият:
– Леле, тая какъв процесор има!
Вторият:
– И опциите са супер!
Третият:
– Да, ама е само Read Only.


Блондинка се явява на изпит в Музикалната академия.
Един от изпитващите казва:
– Значи Вие сега ще застанете с гръб, а ние ще натиснем един клавиш на пианото и вие трябва да познаете….
Обръща се тя, чува се тон. Обръща се с лице към комисията,
поглежда ги един по един и в един момент посочва един от професорите и тържествуващо казва:
– Ти го натисна!


Две блондинки разговарят:
– Защо винаги ядеш по две порции от специалната храна за отслабване?
– Искам по-бързо да отслабна.


Млади майки, разхождат децата си в градинката. Едната се хвали:
– Вчера кръстихме детето в църква.
Другата(блондинка):
– А-а-а, и сега как се казва?


Срещат се две блондинки, които не са се виждали отдавна.
– Е, как е?
– Ох, вчера едно гадже ми подари палто от норки!
– Потресаващо!
– А следващата седмица едно друго гадже ще ме води на Канарските острови.
– Потресаващо!
– А след като се върна, едно друго гадже ще ми купува Мерцедес.
– Потресаващо!
– Ами, това е около мен. При теб как са нещата?
– Аз пък се записах на училище по добри маниери…
– Интересно… Какво учите там?
– На последния урок ни учиха вместо “я, не се ебавай” да казваме “потресаващо”…


Как блондинка си прави мармалад?
Като изтисква понички.

Сподели