0 votes, average: 0,00 out of 50 votes, average: 0,00 out of 50 votes, average: 0,00 out of 50 votes, average: 0,00 out of 50 votes, average: 0,00 out of 5 (0 гласа, средна оценка: 0,00 от максимална 5)
Трябва да сте регистрирани за да оцените
Loading...

Вицове: Борци -8

Защо мафиотите се избиват един друг?
– Защото организираната престъпност се реорганизира!


Борец отива на ресторант и си поръчва супа от костенурки.
Чака той 10, 15 минути, половин час и отива в кухнята и пита:
– Абе какво става?
– Имаме проблем, брато – отговарят му готвачите. – Не можем да я заколим.
– Дай една вилица – казва бореца.
Хванал яко костенурката и няврял пръст отзад. Онази изпънала врат, а той я забол с вилицата. Питат го после готвачите:
– Ей брато, откъде знаеш този номер?
– А ти как мислиш слагам вратовръзката на моя шеф всяка сутрин?


Мутра звъни на колега посреднощ по мобифона:
– Тиква, скапа ми се компютъра. Излезна ми некъв син екран…
– … и после натисни ОК.
– Натиснах. Тиква, тоя тука ми предлага да рестартирам компютъра. Да се съглася ли?
– Не веднага. Иначе какъв авторитет ще имаш…


Мутра подарил на жена си диамантен пръстен по случай годишнината от сватбата им. Жената недоволно:
– Но, скъпи, нали знаеше, че искам Мерцедес!
– Знаех, но колкото и да търсих не успях да намеря имитация на Мерцедес.


– Защо мутрата не иска да се кандидатира за министър-председател на Норвегия?
– А вие бихте ли искали да имате e-mail prime-minister@gov.no.


Двама борци пътуват по магистралата. Единият казва:
– А, ето я табелата. Завий сега на дясно!
– Ааа, аз вече на табели не вярвам! – отговорил другият борец – Вчера гледам на една табела пише “Жени”. Влизам, гледам, а то… тоалетна!


Шефа на една мутра го извикал и му казал:
– Стягай се за път, ще ходиш в пустинята.
Мутрата си приготвил багажа и се върнал. Шефа:
– Какво си взе?
– Храна.
– За какво ти е?
– Да ям по пътя.
– Добре. Какво друго?
– Вода.
– За какво ти е?
– Да пия по пътя.
– Добре. Друго?
– Една врата на кола.
– Врата?! Че за какво ти е?
– Като ми стане горещо, да отворя джама


Мутра си купил свещички за хемороиди. Чете в указанието:
“Свещичките се поставят в ануса”. Рови в кутийката и беснее:
– Гадове мръсни! Другото си е тука, ама ануса не са сложили. Сега тия свещички какво, в задника ли да си ги завра…


Мутра, шеф на голяма компания се обръща към новия си заместник:
– Едва преди година, вие, дойдохте при нас в качеството си на прост инженер. Два месеца по-късно станахте шеф на плановия отдел, след още два се превърнахте във финансов мениджър, а сега аз ви назначавам за свой заместник. Какво ще кажете за това?
– Благодаря…тате.


Група борци се правят на интелигентни:
– Бе ти знаеш ли, че на Маркс имало живот?
– Това е само хипотенуза.
– Не знам, не съм импотентен по въпроса.
– Да, то си има икспреси по въпроса.


Двама борци решават кръстословица:
– Как е “спортно равенство” с две букви, първата е “О”?
– 0:0 бе, идиот!


Мутра бизнесмен уговаря по телефона някакво разплащане.
– Толкова са бе! Абе казвам ти, колко трябва да платиш, ти ми спориш тука… Чакай малко! Росииииииии…
Влиза секретарката.
– Росе, я ми кажи – колко нули има в един милион?
– Шест!
– Мерси! – отново хваща слушалката – Чу ли бе! Като ти говоря, да ме слушаш. Щом в един милион има шест нули, значи в два са дванайсет…


Мутра си кара джипа по улицата и изведнъж вижда други две мутри хванали трета под ръка и я влачат по улицата. Спира той и пита:
– К`во прайте бе! Защо влачите Картофа така?
– Мани брато, вчера му се чупи BMW-то и го вкара в сревиза. Сега го учим да ходи!


Разговор между двама борци:
– Жена ми си счупи крака!
– И кво от тва?
– Ами… убих я да не се мъчи!


Въпрос: Защо борците карат бързи коли?
Отговор: За да не забравят къде отиват.


Мутра построил лятна вила в Балчик. През лятото отиват на море с гаджето. През това време обаче свлачището е отнесло вилата в морето. Девойката почва да се ядосва:
– Их, мама му стара, отиде ни хубавата вила, толкова пари потрошихме, а всичко отиде на вятъра.
Мутрата гледа спокойно, след това й перва един по врата и казва:
– Стига мрънка ма! Я глей отгоре ква идва!


Рано сутрин, разтревожена мутра звъни на своя шеф по мобифона и пита:
– Шефе, нощеска сънувах, че съм картоф. Кво значи тва, бе?
Шефът:
– Лоша работа, Тиква. Или ще те закопаят наесен, или ще те приберат напролет…


Шефът на борците им казал:
– Утре ще ходим на “Сватбата на Фигаро”, така че се пригответе както трябва!
На другия ден борците се появили в офиса костюмирани и всички носели кой торта, кой някакво пакетче. Като ги видял шефът им се развикал:
– Как може да сте толкова тъпи?! Не отиваме на никаква сватба. “Сватбата на Фигаро” е опера! Къде сте ги помъкнали тия торти и подаръци!?
– Хайде, не бъди строг шефе! – помолил счетоводителят. – Миналата година като ходихме на “Лебедово езеро”, ти що си беше взел въдицата?


Двама борци пътуват в една кола и единия казва:
– Абе, я виж каква красива природа.
Другият отговаря:
– Аз от тези дървета нищо не мога да видя.

Сподели