0 votes, average: 0,00 out of 50 votes, average: 0,00 out of 50 votes, average: 0,00 out of 50 votes, average: 0,00 out of 50 votes, average: 0,00 out of 5 (0 гласа, средна оценка: 0,00 от максимална 5)
Трябва да сте регистрирани за да оцените
Loading...

Вицове: Борци -6

Съобщение до пейджър (от един борец на друг):
– Картоф, върни се в офиса, забравил си си пейджъра!


Един мъж си карал москвето. Изведнъж се блъснал в някакъв мерцедес.От него изскачат четири борчета.
– Леле, счупи колата, леле утепахме те!
– Ама моля ви се, не е честно – вие сте четирима, а аз съм един.
– Добре бе, пич, двама да минат от него.
– Ама, разбирате ли, пак не е честно – вие сте двама, а ние сме трима.
– Оф! Добре бе, айде ходи си, а ние ще се оправим…


Старичка Тойота лети с бясна скорост и на едно кръстовище се забива със страшна сила в чисто нов Мерцедес. От него изскача мутра, изважда шофьора на Тойотата и започва да го бие. Бие, бие и изведнъж забелязва че на дясната седалка седи дебеловрато момче, което се превива от смях.
– Кво се хилиш, бе?
– Абе, не видя ли, че колата е с десен волан. Тоя го взех на стоп да го закарам до болницата.


Две мутри си приказват. Едната подава една цигара на другата и я пита:
– Цигара?
– Да, знам.


Един борец се пъчи пред приятелката си чисто гол:
-Гледай какви мускули-барут, динамит, тротил.
Приятелката:
-Ама с 3 сантиметра фитил.


Една мутра казва на приятеля си:
– Абе, брато, знаеш ли кво пише във вестника?
– Кво бе брато?
– Пише, че утре е краят на света.
– Споко бе, брато, ние сме един век назад, бе.


Двама борци отиват на балет. По едно време единият заспива, а другият започва да го бута:
– Събуди се, бе! Заради теб, тия на сцената ходят на пръсти.


В резервата специално за една мутра устроили лов. Дивеч имало много. Мутрата доволна, стреля ли стреля. На другата сутрин директорът на резервата си скубе косите:
– Как можахте да стреляте по горския, при положение, че той ви крещеше, че не е дива свиня?
– Мислех, че блъфира.


Борче пита Радио Ереван:
– По какво да позная кои дънки са оригинални?
– Поливате ги с бензин, след това ги запалвате. Ако останат само ръбовете значи са оригинални!


Въпрос: Какво представлява едноклетъчно с клетъчно?
Отговор: Мутра с GSM!


Един борец се хвали на приятелите си:
– Ей, ако знаете какво ми подариха за рождения ден! Евангелие! С автограф от автора?
– Как бе? Не може да бъде.
– Има автограф бе – пише си: “от Матей”.


Седят няколко мутри в сауната. Звъни мобифон. Един от тях се приближава и го вдига:
– Ало… да, скъпа… в сауната… с момчетата… да… до към 11. Какво да си купиш? Рокля? 1000 долара? Защо ти е нова рокля? Ще ходиш на театър… добре де, добре, знаеш ли къде са парите? Купи си!
След малко пак се звъни. Същият вдига отново:
– Ало… да, скъпа… в сауната… да, с момчетата… ами до 11. Какво да си купиш? Палто? Защо ти е десето палто? Заминаваш в планината? 50 хиляди? Добре де… знаеш къде са парите…
След известно време отново се звъни и пак той вдига:
– Ало… да, скъпа…. да, в сауната… да, с момчетата… да… до 11. Какво да си купиш? Кола? Защо ти е шеста кола? Да се изфукаш пред майка ти? Колко? 300 000? Добре де, купи си… знаеш къде са парите…
Сваля телефона от ухото си и пита:
– Абе пичове, на кой е тоя мобифон бе?


Борец получил нов апартамент от фирмата и колегите му дошли на сефте да се почерпят. Влезли, търсели го по стаите и тук и там, но никъде го нямало, а навсякъде миришело на прясно пребоядисано.
Намерили го накрая с четка и боя в ръка маже ли, маже.
– Защо го пребоядисваш, нали е чисто нов?
– Ами ако е краден?


Класическа ситуация – Трабант се удря в голям черен Мерцедес. Шофьорът на Трабанта е в ужас, но решава, че така и така е мъртъв, поне да си направи кефа. Изскача от колата, вади една манивела от багажника и започва да троши Мерцедеса. Чупи стъклата, огледалата, изкривява ламарините… Накрая оглежда, какво е направил, сяда в Трабанта и си заминава.
В Мерцедеса седят две мутри. Единият с мъка затваря провисналото си чене и казва:
– Ебаси, а представяш ли си, кво щеше да стане, ако ние го бяхме ударили тоя…


Две борчета седят на плаж в Приморско и едното говори на другото:
– Е-е-х, ако знаеш миналата година колко добре си прекарахме с жена ми… Плувахме в морето, пекохме се, заравяхме се в пясъка… Тая година ще отида да я изровя.


Един борец цял ден мъкне със себе си тухла.
– Какво става бе, Пешо? – пита го шефът.
– Продавам къщата.
– А за какво носиш тая тухла?
– За мостра.


Отива една мутра в театър и казва на продавача на билети:
– Дай ми два билета.
– За “Ромео и Жулиета” ли, пита продавачът?
– Не бе тъпак, за мене и гаджето!


Срещат се две мутри в дискотеката. Единият казва на другия:
– Знаеш ли, че неотдавна ходих в Лувъра, за малко да купя “Джокондата”.
– Що замалко, бе? Парите ли не ти стигнаха?
– А, не, на жената не й харесаха разцветките…


Мутра влиза в магазин и пита:
– Имате ли бижута?
– Не продаваме – отговаря продавачката.
– А това по ръчичките и гушките к`во е?


Борче отива при шефа и пита:
– Шефе! Насекъде пишат нюанси, нюанси… Абе кво е тва нюанси?
Шефът:
– Глей сега Картоф… Трудно е да се обясни с думи. Я си свали гащите.
Картофа сваля гащите, шефа го обръща и го опъва отзад.
– Ето сега, значи, ти си с хуй в задника и аз съм с хуй в задника, обаче има нюанси…

Сподели