0 votes, average: 0,00 out of 50 votes, average: 0,00 out of 50 votes, average: 0,00 out of 50 votes, average: 0,00 out of 50 votes, average: 0,00 out of 5 (0 гласа, средна оценка: 0,00 от максимална 5)
Трябва да сте регистрирани за да оцените
Loading...

Вицове: Борци -5

Въпрос:
– Кой е най-късият виц?
Отговор:
– Борец седи и мисли.


Двама борци седят в първокласен ресторант. Единият казва:
– Обичам да има цветя на масата!
Другият го пита:
– Защо, да не си вегетарианец?


в BMV седят двама,в костюми,при затворени прозорци,а навън е + 40 градуса.По едно време:
-Пешо, хайде да отворя прозореца.
-Не може!
-Хайде де!
-Казах, че не може.
-Защо?
-Нека всички мислят, че имаме климатик!


Защо борците карат толкова бързо?
Ами за да не забравят накъде са тръгнали.


Пиян борец излиза от казино и спира тролей:
– Карай към Драгалевци!
– Ама как? До там не ходят тролеи!
– 2000$!
– Ще ме уволнят, бе, човек!
– 3000$ и повече не се обяснявай!
Шофьорът потеглил. Свършили жиците – на акумулатор!
Наближват – гледат! – развалини, изтръгнати дървета, пропаднали улици…
– Абе, шефе, да не са ви бомбардирали?!
– А, не, бе! Вчера се прибирах с метрото…


Едно борче срешнало едно момиче попитало:
– Как се казваш?
– Станка.
– Ама, че си тъпа, не те питам с какво си дошла, питам те как се казваш?


Един борец паркирал на забранено място. Когато се върнал, BMW-то го нямало.
– Баварецът…! Къде ми е баварецът…? – развикал се той.
Един човек, който стоял наблизо, казал:
– Паякът го отнесе.
Борецът се замислил и казал:
– Крокодила го знам, Барона го знам, ама тоя Паяк не съм го чувал – сигурно е някой нов!


Един борец се мери на кантар, а приятелят му разглежда таблицата и му казва:
– Жоре, знаеш ли колко трябва да си висок за тия килограми?
– Колко?
– Седем метра.


Три мутри се возят в кола. Изведнъж колата им изгасва. Звъни единия на шефа по мобифона:
“Шефе колата изгасна, какво да правим?”
Шефът отговоря:
“Взимайте каквото искате от колата и тръгвайте към мен.”
Първия взема мобифона. Втория взема едно шише с вода, а третия откъртва вратата и я взема с него.
Когато пристигат при шефа, той пита първия, защо е взел мобифона?
Той отговаря: “Ако нещо стане да ти звъннем.”
Шефа пита втория за какво му е шишето с водата.
Той отговаря: “За до пием като ожаднеем.”
Пита третия: “Ти защо откърти вратата?”
“За да си отварям прозореца като ми стане топло.”


Мутра седи в ресторант. Сервитьорът му носи второто.
– Ей… сервитьора… абе аз тебе някъде съм те виждал. Не се ли борихме с тебе на финалите по борба през “86 година?
– Не, господине.
– Не, не, познавам те тебе от някъде аз… А на олимпиадата през 1984, да си ходил?
– Не, господине. Никога не съм се занимавал с борба.
– Тогава съм те виждал в залата за бодибилдинг…
– Не, господине. Не ходя там.
– Ааа! Сетих се бе! Ти ми донесе преди малко първото…


Една мутра се оплаква на друга:
– Абе, брато, опитах се да си спомня добрите стари времена и се опитах да се повозя на тролей.
– Е, и кво стана? – пита другата мутра.
– Епа BMW-то не иска да влезе вътре.


Два бандита се возят в мерцедес. По едно време гледат на едно кръстовище нещастен Запорожец. Решили да се изгаврят със собственика, засилили се и го блъснали в предницата. Собственика на Запорожеца слязъл, извадил една картечница от багажника, насочил я към тях и ги накарал да слязат.
– Сега единият да чука другия на капака на Мерцедеса! – заповядал той.
Пътуват след това бандитите и в колата цари тягостно мълчание. След известно време единият се обръща към другия и казва.
– Е, сега вече не сме само мафиози! Сега сме едно семейство!


Попитали едно борче как е натрупал такова богатство. Той отговорил:
– Ами – труп, труп …


Мутрите подарили на шефа си хеликоптер,наложило се да го пратят на курсове.Още първия ден той се пребил.Отиват те да го видят в болницата:
-Шефе, какво стана,ние на курсове те пращаме, ти защо се отрепа?
-Ами що,що.Защото карам си го аз хеликоптерчето и по едно време нещо много взе да духа и аз бам,изключих големия вентилатор.


Две мутри слизат от мерцедес пред изложбена зала.Влизат вътре и виждат една картина. Викат човека, който работи и го питат:
– Колко струва?
– 200 000, но не се продава.
– Ще ви дадем 2 пъти повече.
– Е, добре.
Излизат и единият казва:
– Добре, брато, купихме картичката, сега да купим и подаръка.


Две мутри си говорили и единият казал:
– Абе, знаеш ли, че моите долари са фалшиви.
– Ти откъде разбра?
– Всеки ден казват, че доларите скачат, а моите въобще не мърдат.


Борец отива на работа с две черни траурни ленти на ръката. Шефът му вика:
– Кво става бе, Картоф?
– Мани шефе, страшна трагедия. Майка ми умре…
– Добре де, ама защо си с две черни ленти!?
– Абе нали ти викам, страшна трагедия. Обаждам се на брат ми, да му кажем за майка… то и неговата майка умрела, бе…


Две борчета решили да си играят на магазинер и купувач. Единият бил малко по-умен от другия. По-умният бил магазинера…
– Може ли 3 литра сирене?
Умният ядосано отвръща.
– Не 3 литра а 3 килограма! Хайде да се разменим.
Разменили се. Умният:
– Добър ден, може ли 3 кг сирене?
– Може, даа. Шишенца носите ли си?


Някакъв си кара колата в един хайдушки квартал. Спира на светофара, и изведнъж вратата му се отваря, поглеждат го няколко свирепи мутри и му викат:
– Слизай веднага от тая крадена кола!
– Ама как “крадена”, моя си е!
– Беше твоя, вече е крадена.


Мутра влиза в магазин и пита:
– Имате ли връзки за обувки?
– Да. Какви желаете? – попитала продовачката.
– Ами, една лява и една дясна.

Сподели