0 votes, average: 0,00 out of 50 votes, average: 0,00 out of 50 votes, average: 0,00 out of 50 votes, average: 0,00 out of 50 votes, average: 0,00 out of 5 (0 гласа, средна оценка: 0,00 от максимална 5)
Трябва да сте регистрирани за да оцените
Loading...

Вицове: Борци-4

Седи си един борец вкъщи, и идва синът му, заедно с някаква мадама:

– Тате, запознай се, това е приятелката ми…
– Ако искаш да се жениш за нея – добре. Обаче ако искаш да я повозиш на джипа ми – гледай си работата!


Мутра и шефьт му обядват в ресторант.
Шефьт казва:
– Защо си смучеш часовника бе,всички ни гледат!
Мутрата му отговаря:
-Ами шефе,докторьт ми каза да смуча “Тик-так”.


Мутра отива на среща с директор на предприятие. Влиза при секретарката и пита, дали директорът е там.
– Ами Господин Директорът в момента не е тук. Ако искате оставете си телефона и ще ви звънна, когато се върне.
– Ти да не си луда, ма! Хиляда марки съм дал за телефончето, а ти искаш да ти го оставим…


Двама борци се учат на културни обноски и се качват в такси.
Десет минути учтиво си отстъпват място в колата, а после разговарят:
– Ах, да знаеш какво ми се случи днес! Като си погледнах вратовръзката видях иглата изкривена на 45 градуса, а кърпичката ми беше с два сантиметра по-ниско в джобчето!
– Аз пък, докато си бърках чая два пъти ударих с лъжичката по чашата.
Шофьорът се обърнал към превъзнасящите се борци и казал плахо:
– Момчета, нали ще ме извините, че съм с гръб към вас?


Мутра с чисто нов мерцедес се движи по улицата и където види кола се блъска в нея. Застига го негов колега с BMW. Спуска прозореца и пита:
– Компир, кво правиш, бе? Що си чупиш колата и удряш другите?
– А за кво ми е тогава тоя мерник отпред, бе тиква?….


Мутра решил да инвестира зад граница в недвижимо имущество. Наел известна фирма за недвижими имоти, която да му намери такова.
Един ден звъни агент и му съобщава:
– Намерили сме за вас страхотна оферта. Старинен замък, втората половина на осемнайсти век…
Мутрата го прекъсва:
– Чакай, чакай, а къде му е първата половина?


Жена на мутра взела книжка и излиза за първи път на улицата с Мерцедеса на мъжа си. Не изминала даже и сто метра и я спряли полицаи.
– Не ви работи левия фар. 10 лева.
– Супер! А на мъжа ми вчера в сервиза за същия тоя фар му искаха сто лева.


Отишла мутра да си купува компютър.
– Накратко, трябва ми грамотен компютър, за всякаква работа.
– Пентиум?
– А по-готин може ли?
– Пентиум-про.
– Давай про.
– Памет 16 мегабайта?
– А по-готин може ли?
– Може 128 мегабайта.
– Става.
– Монитор 15″?
– А по-готин може ли?
– 25″.
– О`кей. А между другото тетриса нормално ли ще работи или още нещо трябва?


Две мутри си говорят:
– Тиква, абе вчера те гледам в един ресторант с една мадама. И през цялото време й целуваше ръката. Голем джентълмен си станал нещо,а?
– Не бе, Картоф, тоя тъпак келнера не ми беше сложил салфетка….


Две мутри в съседни килии на затвора си чукат по стената:
– Брато, ЧНГ!
– Каква Нова година бе, още е жътва?
– Идвам от следователя, каза ми, че ни дават по още една година…


Мутра пука гума на чисто новото си BMW. Слиза да я сменя. В същото време минава циганин на колело:
– Шшш, бате! К`во прайш, ве?
– Смъквам гумата.
Циганинът слязъл от колелото, отишъл пред колата и баааам – предното стъкло с лакът.
– Аз пък ще смъкна касетофона!


Въпрос: Защо борците винаги пътуват по двама?
Отговор: Единият да помни къде отиват, а другия защо отиват там!


Борец пуснал тото и следи тегленето на тиража:
– А, това го имам… А, и това го имам… Тюх, това съм го зачеркнал…


Детето на един борец се разболяло и вдигнало много висока температура. Вечерта то се оплакало на баща си:
– Татко, имам 38 градуса температура.
– Оо – казал борецът – нищо ти няма. Аз съм имал 50-60.
След малко като останали насаме, жена му се скарала:
– Как може да говориш такива глупости на детето? Човек не може да вдигне толкова висока температура!
– Знам – казал борецът. – Ама аз само исках да го успокоя детето. Иначе я съм имал 20-25…


Шефът на борците решил, че трябва да има ботуши от крокодилска кожа. Викнал двама подчинени и им казал:
– Пращам ви в Африка, не ви знам какво ще правите, ама да ми се върнете с чифт крокодилски ботуши!
Отиват ония, почва се як лов… Хващат крокодил, единия го държи за главата да не хапе, другия му вдига тялото над водата. Първият пита:
– Има ли ботуши?
– И тоя няма!
– Добре, пускаме го.


Двама борци карат през гора. По едно време им се допикава, слизат и започват да пикаят. Ала единият го ухапва змия точно по онова място. Той започва да вика от болка:
-А-а-а! Помощ, ухапа ме змия!
Другият борец веднага се обажда на шефа си и му вика:
– Шефе, шефе, братчеда го ухапа змия! Бързо казвай к”во да праим.
-Ами… Единственият начин да го спасиш е да изсмучеш отровата от ухапаното място…
Тъжен, борецът отива при братчеда си и като помисля малко му казва:
– Шефа каза: ша мреш!


Едно борче излиза от кафенето и вижда как врабче му се изхожда върху предния капак на белия мерцедес. Опитва да го хване, но птичето излита. Борчето сяда намусено в колата и минаващ човек, видял всичко, му подава кърпичка и казва:
– На – избърши го.
– Да бе, ей сега, веднага ще тръгна да го гоня.


Борче разказва на приятел:
– Помним, имах едно гадже, дето като се чукаме все викаше: “Не свършвай в мене, не в мене, моля те само не в мене!” Много тъпа беше горката. “Не свършвай в мене!” Ми то друга немаше тогава!


Какво правят мутрите на Великден?
Боядисват си мерцедесите в различни цветове и се чукат!


Шефа на борците решава да прати двама от тях във ВУЗ.
След една година отива и гледа единият от тях копае под едно дърво.
– Какво прави тоя, аз не мога да го накарам човек да убие, те го накарали да копае. Какво правиш бе келеш?
– Остави се, шефе, уча математика – карат ме да търся корен квадратен от четири и на – търся го.
– Ами къде е другия?
– Ами той май е в задния двор ама да знаеш май и той учи математика.
Отива шефа и какво да види – оня си изкарал оная работа на един пън, точи брадва и реве.
– К”во пра”иш ти бре?
– Остави се шефе – проплакал втория борец – карат ме да деля член на многочлен.

Сподели