0 votes, average: 0,00 out of 50 votes, average: 0,00 out of 50 votes, average: 0,00 out of 50 votes, average: 0,00 out of 50 votes, average: 0,00 out of 5 (0 гласа, средна оценка: 0,00 от максимална 5)
Трябва да сте регистрирани за да оцените
Loading...

Вицове: Лекари -2

– Докторе, след операцията ще мога ли да бъда баща?
– Ще можете, но само духовен…


– Докторе, зъбите ми са съвсем жълти! Какво да правя?
– Носете кафеви вратовръзки.


Лекция в Медицинска академия.
“Младия, начинаещ хирург започва да се чувства уверен обикновено след 8-10 трупа… Извинете, след 8-10 операции.”


– Добър ден, безплатен докторе.
– Добър ден, безнадеждно болен пациент.


Мъж отива на лекар и казва:
– Докторе, помогни ми – глътнах часовник…
– И как си сега, боли ли те?
– Абе… само когато го навивам!


Човек отива на преглед, влиза при доктора и казва:
– Докторе, имам амнезия!
– Какво имаш?
– Какво имам?!!


– Докторе, как правите толкова бързо сутрешния преглед в мъжкото крило на болницата?
– Много лесно. Най-напред пускам сестрата да мине с най-късата си пола, а след нея минавам аз. На който пациент му е изпъкнало одеялото – за изписване е. На който не е – пращам го в реанимацията.


При доктора идва пациент. Носът му е разбит, а под окото има огромна синина.
Докторът – иронично:
– Вие май сте любител на алкохола?
Пациентът – твърдо:
– Обиждате ме, докторе! Аз съм професионалист!


Докато преглеждал пациент, лекар постоянно си мърмоел:
– Добре, добре, добре! Ей-й много добре!
Пациентът се изнервил и попитал:
– Докторе, кажете какво ми е, защо постоянно повтаряте “добре”?
Докторът:
– Казвам добре, че и аз не съм болен от тази болест.


Доктор към пациента:
– Имам една хубава и една лоша новина.
Хубавата е, че болният ви крак ще се оправи и няма да го режем. А лошата – по погрешка отрязахме здравия ви крак.


– Докторе, наистина ли има полза от акупунктурата?
– Разбира се! Да сте виждали болен таралеж?


Пациент в поликлиниката:
– Искам час или при очен лекар, или при уролог!
– Как така или очен лекар, или уролог? Какъв ви е проблема?
– Ами или пикая в синьо, или съм далтонист.


Лекар казва на пациент преди операция:
– Разбира се, упойката е безплатна… Обаче след операцията събуждаме за пари!


След тежка животоспасяваща операция близките на пациента се явявят при опериралия го хирург и му връчват пачка с банкноти.
– Как мислите докторе ще живее ли?
Докторът брои внимателно парите:
– За сега не!


Отива един скелет на зъболекар. След прегледа пита:
– Е, как е?
– Абе, зъбите са ви добре, но венците…


При психиатъра.
– Докторе, цялото ми тяло е в пера!
– Спокойно, легнете… Повтаряйте сега след мене: нямам пера, нямам пера, нямам пера… А сега вече можете да станете!
– Докторе, благодаря ви! Перата наистина изчезнаха!
Пациентът излиза, а психиатърът вика чистачката:
– Бихте ли премели, че целият под стана в пера…


Лекар обяснява на пациент:
– Ако откажеш цигарите, ще живееш още 20 години!
– Чудесно! Значи ще изчакам да стана на 80 и тогава ще ги откажа!

Сподели