0 votes, average: 0,00 out of 50 votes, average: 0,00 out of 50 votes, average: 0,00 out of 50 votes, average: 0,00 out of 50 votes, average: 0,00 out of 5 (0 гласа, средна оценка: 0,00 от максимална 5)
Трябва да сте регистрирани за да оцените
Loading...

Вицове: Лекари -3

Доктор приключва преглед на пациент и замислено казва:
– Хм, не мога да проумея само, как сте успели да стигнете до мен…


– Докторе, елате до нас да прегледате жената!
– Какво й е?
– Не знам, но е толкова слаба, че трябваше да я занеса до кухнята, за да ми приготви закуска.


– Докторе, снощи сънувах, че съм бик и изядох цяла копа сено!
– Не си заслужава да обръщатe внимание на подобни дреболии. Хората сънуват какво ли не!
– Дреболии! А къде ми е матракът?


– Докторе, ако трябва – ще откажа пушенето?
– Късно е вече…


Някакъв отива на лекар. Сяда на стола и казва:
– Докторе, ей тук ме боли…
Лекарят го преглежда, сбръчва вежди и пита:
– Пиеш ли?
– Ми … сипи!


Хирург се обръща към медицинската сестра:
– Дайте бързо още упойка. Операцията ще продължи повече от очакваното.
– Каква да бъде – импортна или българска?
– Хайде българска, че е по евтина.
Сестрата запява:
– Аз съм Сънчо, ида от горица, да ви кажа “Лека нощ”…


– Времето лекува всички болести.
– Значи затова ми се налага да чакам толкова дълго в приемната на поликлиниката.


Разговор между колеги:
– Ти ходи ли на лекар?
– Ходих вчера.
– Той намери ли ти нещо?
– Да! Имах триста лева и той ми ги намери всичките.


– Докторе, защо толкова дълго ми пишеш диагнозата? Какво става?
– Не се притеснявай, не е диагноза. Съчинявам ти некролога.


При доктора на преглед е пълна жена. Доктора:
– Моля, отворете уста, изплезете навън езика и кажете “муууу”.


В операционната зала сестрата вика:
– Докторе! Загубихме пациента!
Хирургът:
– Няма страшно, имаме още две отделения такива.


– Докторе какво ще кажете за заболяването ми?
– Трябва да се изчака седмица.
– А после?
– После – погребение.


Лекарят пита един пациент как се чувства след операцията.
– Като че са ме ударили с нещо тежко по главата.
– Съжалявам, точно за вас упойката свърши.


– Докторе, пациентът от девета стая е толкова добре, че вече започна да говори!
– Така ли? И какво казва?
– Че му е зле…


– Поканете, моля ви, следващия пациент, – казва лекарят след преглед на болния.
– Моля, заповядайте, – казва пациентът на дамата, която чака реда си и след това излиза на улицата.
След като изминал половин километър пациентът чул глас зад себе си:
– А, къде отиваме?


Седи си доктора в кабинета. Отваря се вратата и влиза човек, на който от носа му стърчи морков, от ухото банан, а от задника една краставица. И стене:
– Докторе, какво става с мен?
– Пич, мисля, че не се храниш правилно!


Психиатър към пациента:
– И така, всяка вечер вие сънувате едно кошмарно същество, което се нахвърля върху вас, крещи и ви бие по главата с точилка. Разбира се, когато се събудите видението изчезва нали?
– Там е работата, че не. На сутринта то обикновено крещи: “Стига си хъркал, безделник, заведи децата на детска градина”.


– Докторе, вярвате ли в…
– Телепатията? Не, изобщо!


В аптека клиент пита тихо и срамежливо:
– Извинете, да имате препарат срещу срамни въшки?
– Да. Колко?
– Не знам, не съм ги броил.


Главният лекар към пациента:
– Въведохме нови правила в болницата. Веднага след операцията вие трябва сам да станете от масата и да стигнете до стаята си. На следващия ден трябва да направите пет обиколки на болницата, а на по-следващия да пробягате десет мили. Имате ли въпроси?
– Да, докторе. А по време на операцията може ли поне за малко да полежа?


– Докторе, защо след като казвате, че всяка цигара е пирон в ковчега пушите толкова много?
– Вие да не искате моя ковчег да остане без пирони?


– Благодаря, докторе! Болката в гърба ми премина. Какво беше това? Радикулит?
– Не, тирантите ти се бяха усукали.

Сподели