0 votes, average: 0,00 out of 50 votes, average: 0,00 out of 50 votes, average: 0,00 out of 50 votes, average: 0,00 out of 50 votes, average: 0,00 out of 5 (0 гласа, средна оценка: 0,00 от максимална 5)
Трябва да сте регистрирани за да оцените
Loading...

Вицове: Борци -3

Влиза един борец в един магазин за полилеи и започва да пита продавачката:
– Какво е това?
– Полилей!
– Какво е това?
– Полилей.
– Какво е това?
– Е гъз де, гъз, какво може да е!
Бореца казал:
– Дайте ми един!
Продавачката му го дала. Отишъл си бореца, в офиса сложил полилея и му се радва. Влиза един друг борец и го пита:
– Како е това бе?
– Гъз.
– Искам и аз такъв!
Отишли те в магазина и казали на продавачката:
– Дайте ни един гъз!
Продавачката се изплашила и отишла при шефа:
– Шефе тука има двама борци, искат гъз!
Шефа:
– Показвай го, че ще ми изпотрошат стоката!
Отишла тя при борците, показала си гъза, а те казали:
– Ааа, не, онзи беше с висулки!
Тогава продавачката се провикнала:
– Шефееее, тебе търсят!


Един борец толкова додеял на майка си с въпроси как точно се е родил, че жената накрая се заголила и казала:
– Ето от тук си излязъл.
– Леле-е-е – уплашил се борецът – ако бях сбъркал с 5 см, щях да бъда лайно.


Мутра се записала в туристическа фирма за екзотична почивка на Бахамите. На половината път самолетът се развалил и паднали на необитаем остров. Спасили се няколко пътника и мутрата. След една седмица запасите от храна свършили и настанал глад. Решили да теглят жребий и да изядат някой от групата. Теглят жребия и изяждат един от пътниците. След една седмица, още един. На третата седмица, жребият се паднал на мутрата. След като научил резултата, той вади мобифона и се обажда. След няколко часа пристига хеликоптер и прибира всички оцелели.
Пътниците:
– Защо не извика помощ по-рано?! Тука един друг се ядем, а ти?
– Ами, щото мислех, че това влиза в стойността на екскурзията…


Борец отива в родилния дом, за да види първото си дете. Сестрата му показва бебето, на ръчичката му виси номерче.
– Я! – възкликва борецът – Ами то чистак новичко, още цената не сте му свалили.


Две борчета си говорят на тема компютри:
– Вчера се учих как да работя на Windows
– Ааа, значи разбра как да ползваш мишката!


Един мутра бил много нахапан от комари и отишъл при шефа си да го пита какво да прави:
– Шефе кажи как да се оправя, че ме изпохапаха тия гадини – обяснил той, докато се чешел навсякъде.
– Слушай внимателно, тулуп! Отиваш в най-близката аптека и взимаш таблетки за комари. Веднага ще се отървеш от тях!
Мутрата така и направил. След два дни обаче той пак отишъл при шефа си, недоспал, изпонахапан и едва гледащ.
– Какво си направил бе, серсем? – попитал го шефът му – нали ти казах как да се отървеш от комарите?
– Така и направих шефе, купих таблетки против комари, обаче ми се разката фамилията, докато хвана всичките комари и им дам по една таблетка.


Психиатър обяснява на свой колега:
– И така, правя на пациентите си теста на Роршах – размазвам на един лист мастилено петно и ги питам какво виждат. Склонните към убийство виждат кръв, сексуалните маниаци виждат голи жени и пр.
Колегата му решава да опита този тест. Пациентът му е от новите бизнесмени. Докторът размазва мастилено петно и му го показва. Бизнесменът се вторачва в него и казва:
– О, не, в никакъв случай не мога да заплатя толкова много!


Борче си купило хеликоптер. Изкарал човекът набързо един пилотски курс и тръгнал да лети. Не щеш ли, катастрофирал още при първия полет и едва останал жив.
Дошли в болницата полицаи да то питат как е паднал.
– К”во да ти кажем, брато… Дигнах се аз, както са ме учили и подкарах към вилата, ама по едно време ми стана студено, та изключих големия вентилатор отгоре…


Един борец се хвали на свой приятел:
– Виж какъв джип си купих: единична бройка, направена по заявка, златни джанти, диаманти във волана, седалки от леопардова кожа, сателитна връзка… ама ще го продавам.
– Що бе!
– Много харчи…


Защо борецът излиза гол на терасата?
Жена му е казала да свършва навън


Разправят се двама борци. Единия казал на другия:
– Ей, педал, я си затваряй човката.
– Кажи бе, кормило, ти си затвори плювалника бе.


Влиза едно борче в една книжарница и пита:
– Имате ли книги?
– Имаме, това, което виждате са книги.
– Супер! Дайте четири!
– Някакво по-леко четиво ли? – пита продавачката.
– А, бе, давай квото има, аз съм с джипа.


Няколко борци си говорят – какво е това кеф. Първият казва:
– Това е да имаш жена, любовница, готина кола, маса пари.
Вторият:
– Това е да имаш жена, две любовници, две готини коли, и огромна маса пари.
Третият:
– Това е да имаш любовница, да си седиш с нея вкъщи, и изведнъж да нахълтат полицаи с маски и пищови, да те праснат по мутрата, да те съборят на земята, да ти сложат белезниците и да попитат: “Това нали е улица Христо Ботев 36”, а ти да им кажеш: “Не, тук е Христо Ботев 38”.


Надпис на мафиотски гроб:
“Спи спокойно, Джузепе, фактите не се потвърдиха.”

Сподели